妈妈：我儿子都8、9岁了，还一直特别胆小，说话声音小，挨了批评就一直低头不语，怎样才能让他放得开？

　　育儿教师：

　　按照我的理解，这位家长所说的“放得开”应该就是自信吧。今天我们不妨就来分析一下，这种“放不开”的孩子，他们的自信是如何被一点点毁掉的。

　　想象一下，那个挨了批评后低头不语的孩子，他的内心在想什么？

　　如果你猜不到，那么请回忆一下你小的时候，被父母批评了，或对你说“你看看别人家的某某”时，你心里是什么感受？

　　如果记不起当年，那么想想现在，在单位里，当领导批评你时，你是什么感受？

　　你会觉得被打击还是被鼓舞？你会更喜欢领导还是在心里怨恨？接下去你的表现是会更积极还是更消极？……

　　是的，我们在这两种时刻的感受正是孩子挨我们批评时的感受！

　　孩子也不舒服，只是他小，他没有力量与我们对抗，所以不敢表达，只好“低头不语”、“特别胆小”，他心里想的多半是“我又把事情弄糟了！

　　”或者“唉，爸爸（妈妈）总是对我不满意！”、“我反正什么都做不好，我就是不好！”当孩子如此看待自己时，又怎么能自信呢？

　　在孩子成长的每一天里，我们的期望就像一把尺子，随时衡量着孩子的一言一行，当孩子与之稍微有些差池，尺子就会“啪”地一声落在桌子上：

　　“你看看你怎么这样！”正如留言中说的“胆小、说话声音小！挨了批评不敢吭声”。

　　话语背后的意思就是：这哪像是我的儿子？怎么没有一点我的风范？

　　然而正面管教里有个很的怀疑，特别值得的父母反思：

　　难道想让孩子做得好，一定要先让他感觉更糟？

　　我们的文化信奉“骄傲使人落后”，所以唯恐孩子骄傲，不敢表扬。似乎只有批评，才能让孩子谦虚、进步。

　　但如果我们能对孩子被批评感同身受，或者就能慢慢放下心目中那些期望。

　　“期望越高、失望越大”，这句话也特别适用于望子成龙的父母们。

　　其实很多时候真的不是孩子不好，而是我们的标准太过理想和。

　　当孩子在一次次与我们的互动中，都感觉到他不可能让我们满意，那他只能认定自己不好，这就是不自信的来源。

　　有的父母会说我不要求我家孩子，只是他需要改正一些小毛病。

　　有个好办法就是请家长给你的孩子打分，如果满分是100分，你给孩子多少分？

　　如果是80分，那么你会更欣赏孩子已经拥有的这80分，还是会更多挑剔孩子差距的那20分？

　　有的家长会说我家孩子没优点，这样的话其实暴露了家长有多不欣赏孩子，如果家长完全看不到自家孩子的优点，只能说这位父母过于挑剔了。

　　就算孩子是50分也好40分也罢，他是凭什么得的这50分40分呢？请一定要看到孩子那些出色的地方。

　　因为这是孩子价值感的基础，正面管教里把孩子比做一棵树，而树根这个决定成长好坏重要的部分，就是孩子的价值感和归属感。

　　价值感是孩子做一件事情，付出了努力，被看到是有价值的，那他就会越来越觉得自己能做好；而归属感就是让孩子感觉到我们爱他，不管他学习成绩好不好、行为是不是如我们意，我们都无条件地爱他。

　　孩子只有感觉好，才能做得更好，有了价值感和归属感，就能充分发挥自己的潜力而健康成长。

　　说到底，孩子的自信如何培养？

　　就是在成长过程中，通过与父母及重要他人的互动，感受自己的价值，再形成对自己的认知。

　　孩子如何看待自己，多半来自父母如何看待他。

　　当父母觉得他做得好，孩子肯定也会觉得自己不错，这就是自信的来源；如果父母觉得孩子胆小、一身毛病、啥啥都不好，慢慢地孩子也会这样看待自己，这就是我们常说的“贴标签”。

　　一旦给孩子贴了标签，他真的就会一点点认同、吸收，再也撕不下来。这就是现代教育非常强调不要给孩子贴标签的原因。

　　孩子童年的成长经历对他一辈子都有深远影响，如果不做修正，别说8、9岁，那种被父母批评时的胆小、害怕，甚至会一辈子留在其潜意识里，一个被认定的“坏”孩子，就在会行为上忠实地扮演“坏”的角色……

　　现实中这样的案例很常见——人虽然已经成年，但就是觉得自己不好，以至于工作、婚姻都会有焦虑和担忧，究其原因，都是早年父母对其极少表扬而批评过多。

　　当然，我们更提倡恰如其分的“鼓励”，而非空洞虚假的“表扬”。但我们父母必须首先认识到，当我们看到孩子不自信时，可能我们从来都没有欣赏过他。

　　想要一个自信的孩子，请抓住一切机会欣赏他、鼓励他！放下你的期许，少批评，多鼓励，爱和接纳才是良药！