我们古语说“三岁看大，七岁看老”，如果从小7岁之前不好好立规矩，养成一些不好的行为习惯，再改起来就比较困难了。

　　对于一些“三天不打，上房揭瓦”的孩子，家长更是焦虑重重，还打不得、骂不得，直呼带娃伤不起！

　　妈妈们都知道，打骂惩罚的方式不可取。

　　而吓唬威胁、指责训斥、挖苦讽刺、罚站冷战也不能解决问题，那么到底我们怎样才能心平气和地让孩子守规矩呢？

　　今天我们就来聊聊，给孩子立规矩，你要注意的那些事儿。

　　首先我们要明确一点——教育孩子，不能为了惩罚而惩罚。

　　因为这样的惩罚就像医学上的化疗——在看似制止了孩子的不良行为的同时，也扼杀了孩子的好奇心、探索精神和信心勇气。

　　孩子年龄越小，惩罚的杀伤力就越强，只能给孩子幼小的心里种下这样的种子：

　　1.低自尊的种子：“我是个坏小孩，我什么都做不好”。

　　我早上吃饭又慢了，妈妈很生气，她不让我吃了，冲我大吼我好害怕，被她连推带拽地拉着去上幼儿园，一路上她都在训斥我。唉，妈妈很辛苦，我什么都帮不了她，我不是个好孩子。

　　2. 逃避退缩的种子：“我下一次一定不会让你抓到我！”

　　我又偷吃糖了，妈妈不让我吃糖，说会有蛀牙，可是我忍不住，我看到奶奶把糖放到哪里了。

　　妈妈狠狠地打我的小手，很严厉的表情，我向她保证不再偷吃糖了，可我心里偷偷地在想下次怎样吃才能不被妈妈发现呢？

　　3. 反叛的种子：“我想干啥就干啥，你越不让我做，我越要做，我倒要看看你能把我怎么样？”

　　我没有整理玩具，妈妈看到满地乱七八糟的，命令我马上拾。我跑到另一个房间，她把我抓出来，说数到三，我抱住她的腿开始哭闹，她说如果不收拾就让我站到门外，我哭得更凶了。

　　妈妈很烦躁地把我推到门外，我在门外大声地哭，估计隔壁奶奶都能听见。妈妈又生气地把我拉进房间，让我闭嘴、不许哭。

　　妈妈一点都不爱我，我不想听她的话，我就想看看下次她还有什么办法来控制我。

　　4. 报复的种子：“我一定要报复，我难受，也不让你们好过！！”

　　我在幼儿园打了小朋友，因为他抢我正在玩的玩具。不过老师还是告诉了爸爸，回家后爸爸打了我，妈妈没有管我，我很伤心很无助，他们以为我是小孩就可以对我为所欲为。

　　为什么他生气可以打我，我就不能打呢？哼，不公平！我要快快长大，我要打回来！

　　当我们了解了不讲方法的惩罚带给孩子的伤害，你会发现这时的惩罚并没有起到什么作用，所以还是得家有家规。那么给孩子立规矩，我们要清楚哪些界限呢？

　　首先我们要知道，立规矩这件事并不是随性的，不受我们大人情绪的影响。

　　不少父母管孩子是受情绪控制的——我们高兴了孩子干什么都可以、怎么样都可以，等我们生气了就开始给孩子立规矩了……

　　在给孩子立规矩的时候，家长要避免将个人的情绪带入进来，否则孩子感受到的只有害怕、恐惧、愤恨和不满，而无法将焦点放在自己的行为和解决问题上，无法意识到自己错在哪里，无法与父母合作。

　　立规矩和惩罚有很大的不同，就是立规矩时你和孩子之间是有联结的，焦点在事情的解决上。而惩罚的焦点则是在情绪上，是根据大人的感受而发生的，没有界定事情分类，这样即使惩罚过，也未必能加强孩子的界限感。

　　其次，立规矩一定要分清楚哪些事情在家庭中是零容忍的。提前界定出家庭的零容忍行为，当孩子出现不当行为时，规矩就容易确立了。

　　比方说打人、咬人是不可以容忍的，如果出现，马上走到孩子身边，蹲下、平视、抓住孩子的胳膊，严肃地告诉ta不可以！

　　然后将ta带到一个独立空间，告诉ta“你需要平静5分钟，之后我会带你回到伙伴中（或者回到客厅）。

　　孩子需要时间去接纳和消化这件事，这时即使孩子哭闹我们也要坚持住，这也是比较难的部分。

　　如果是一般的问题，我们可以用协商讨论或安抚等方法，并不是事事都要立规矩，否则会限制孩子的思维与认知。

　　再次，立规矩时如果不小心界限不清楚走向了惩罚，那我们事后要和孩子修复关系，寻求和解。

　　6岁之前的孩子非常容易原谅大人的过错，因为他们虽不会主动找我们和解，但如果发生冲突，他们在内心会比大人更渴望修复。

　　具体和解的过程，我们可以这样做：

　　表示歉意及道歉的原因；

　　道歉，说出“对不起”；

　　发出和解邀请；

　　下次发生同类问题能更理性地解决。

　　遵守这“和解四部曲”，那即使你惩罚了孩子，也同样能调整到“立规矩”这个层级。

　　所以在家庭教育中掺杂家长的情绪，混淆惩罚和立规矩，往往会适得其反。

　　立规矩不仅需要父母将规矩事项先公布出来，而且在执行时要注意情绪的控制和言行的一致，只有这样我们才会教养出一个自律、负责、勇于承担的孩子！