早晨到麦当劳吃早餐，旁边坐着一对母子，看样子正准备去上学或是上幼儿园。孩子一边吃，妈妈一边不停地对孩子说话：别着急，别烫着，你把鸡蛋吃了吧，再多吃几口，把这个纸（指汉堡包装）再剥开一点，哎哎，别弄手上，小心点，别弄衣服上，你看你多幸福，一顿早餐就花了45。

　　吃完咱把药吃了吧。快点吃咱们要走了。你再喝两口把它喝完吧，这个也太甜了……我记下的，可能也就是其中的五分之一。好多话是连续说好几遍的，好多话是刚刚说完过会儿又重复说的。二十几分钟，就在孩子妈妈的唠唠叨叨中度过，我这陌生人都恨不得马上弄副耳塞塞上。

　　孩子开始还能听，后半段就烦得哼哼唧唧起来，而始作俑者的孩子妈妈，对孩子的烦躁全无察觉。在所有能看到父母带孩子的场所，餐厅、商场、公园、公交车、科技馆、博物馆、儿童游乐场，几乎都能随时看到不停对孩子唠叨这唠叨那的爸爸妈妈。

　　大人的唠叨，大体有三类内容：

　　一是指导。吃东西，穿衣服，该怎么玩、不能怎么玩儿，总之，几乎孩子的所有活动，大人都随时能在一边做细致入微、不断重复的“指导”，就像我们在麦当劳遇到的那位妈妈指导孩子吃东西那样。

　　二是教导。孩子已经在做的事，大人非要再加上“教育”：“你看这里多好玩，你得好好玩啊”；孩子已经看到的东西，大人非要再重复一遍：“这儿的展品真多，你好好看看，你看，这是太阳系，这是恐龙化石，这是……”；孩子在看书，大人非要在旁边不停嘴地给孩子讲书中的道理：“哦，小兔子真乖，多听爸爸妈妈的话”，“卖火柴的小女孩太可怜了，我们是不是该同情她呀”。

　　三是表白。“你看你多幸福一顿早餐就花了45。”“你看爸爸妈妈多爱你，给你买这么多玩具。” “爸爸妈妈的心思都花在你身上了，你是爸爸妈妈的希望啊。”……表白内容无非孩子多幸福，爸爸妈妈多爱孩子、多辛苦。

　　没有爱听爸爸妈妈唠叨的孩子。青春期的孩子暂且不提，就是幼儿园、小学的孩子，也没有热爱听爸爸妈妈唠叨的，只是孩子小，还不会像青春期的孩子那样直接以“别唠叨了”来制止大人罢了。

　　一部分被唠叨惯了的孩子，学会充耳不闻，无论大人说什么，都没有丝毫反应，该干嘛干嘛。这实际上已经是孩子的消极反抗。一部分被唠叨烦了的孩子，学会跟大人对着干，你越说，我越不听，你要往东，我偏往西。于是大人追在孩子屁股后面唠叨得更欢，“这孩子，天天说着还不听呢，要是不说，还不反了天！”

　　还有一部分可怜的孩子，已经无奈到只好机械顺从了，大人说什么，孩子就做什么，不反对，也不厌烦，于是大人继续说，孩子继续“乖”，直到很久以后，大人惊觉：“这孩子怎么一点主见都没有呢？”

　　孩子真的需要父母不断唠叨，不唠叨就什么都做不好吗？当然不是，唠叨孩子，更多是父母的不由自主，是父母无意识的需要。比如前面说的那位教孩子吃饭的妈妈，她未必是出于理性，认为孩子吃饭时真的需要她从旁提醒协助，她只是“不会”处理陪孩子吃饭的那一小段时间，需要让自己看起来有事做而已。

　　如果她头脑里有很多事情，她可能会在陪孩子吃饭时自己安静地思考；如果她有独处的能力，她可能会怡然自得地享受这一小段悠闲时光。但她既无事可想，又无法享受无事可想，所以才把全部注意力放在孩子身上，做那些无用的唠叨。

　　另外一些父母，需要从带孩子这件事上获得存在感、成就感、控制感。通过唠叨孩子，他觉得孩子的一切活动，孩子的所思所想，都在自己的控制之下，这让他们觉得安全且满足。

　　大人唠叨，是在培养“嘴碎”的孩子。所谓“嘴碎”，一是多话，二是不适时地说话，三是说太多无用的话。这不是好教养。大人唠叨，正是“嘴碎”的示范，孩子会不自觉地学到。

　　大人唠叨孩子，常常是干扰孩子。孩子能做的事，放手让他自己去做，大人在旁边不停地说这说那，不是在教育孩子，只是在干扰孩子做事的计划、方法、节奏。被唠叨得越多的孩子，独立做一件事的能力越差、做事的专注力也越差。大人唠叨，输出的通常是强迫和控制。每个唠叨的大人，都以为自己表达的是关心和爱意，实际上输出的却是强迫和控制。

　　他们不停地暗示孩子，你是不懂的，我是懂的，你是不会的，我是会的，所以你得听我的。这样做，要么孩子成为习惯被强迫和被控制的懦弱的人，要么孩子成为特别喜欢强迫和控制别人的人。在大人唠叨的场景中，通常听不到大人和孩子的对话，只是大人单方面提醒、指导、教育、倾诉，这样不是有效的教育。

　　父母的话，在质不在量，大量毫无意义的重复性唠叨，只能降低家庭教育的整体品质，淹没那些对孩子真正有用的高质量的话。好的父母应该懂得，在合适的时候、说真正有意义的话，而在自己忍不住唠叨时，及时警醒、闭嘴。