有一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

　　他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第—，数次参与打群架，两次被学校劝退。

　　对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

　　失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

　　回家后，他恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。

　　孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净；孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

　　看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

　　贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：

　　“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

　　终于，贾容韬的儿子戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

　　一、你是猪吗？

　　刚回家辅导孩子做作业：“今天我一定要跟耐心教孩子！”

　　一小时后：“你是猪吗！啊？！”……

　　这样的场景熟悉吗？很多家长都有吼孩子的经历。许多人认为，吼两句嘛很正常嘛，谁小时候没有被家长和老师吼过呢，日子不是照样过吗？

　　但是如果有人告诉你，常被父母吼、被父母骂的孩子的大脑会真的受伤害，而且他们的语言能力和记忆会受到影响，你还会再吼孩子吗？

　　而且，你以为吼完、骂完孩子，再给他们安抚一下，伤害就消失了吗？

　　当代心理学家、弗罗里达州立大学社会心理学教授罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）曾在一篇被引用了超过5300次的重磅论文中指出——“坏的力量比好强”。

　　他说，人类的大脑生来更关注危险和消极的事物。这一点的进化意义非常突出——关注危险的事物更有利于早期人类的生存。

　　也就是说，从进化上来说，积极的事物和消极的事物无法互相抵消，因为它们对于大脑来说性质根本不同。

　　举个简单的例子，比如在网上买东西，多少条好评都比不过一条差评带来的恶劣影响。那么，对孩子说一句刻薄的话，要多少句好话才能弥补呢？

　　更可怕的是，长期的言语暴力的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。

　　哈佛医学院附属美国的精神病专科医院——麦克莱恩医院精神病学副教授Martin A. Teicher是这个领域的专家。

　　十几年来，他的团队对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究。

　　他的团队发现：

　　父母如果经常用言语辱骂孩子，他们事后的安抚不会起到消除影响的作用。即使事后父母通过温情脉脉弥补孩子，他们对孩子造成的伤害依然无法烟消云散。

　　你可能也有这样的经历——不管父母事前事后给过你多少好处，表扬了你多少次，但是他们说过的伤人的话留下的伤疤依然会时常作痛。

　　生命早期受到父母的言语暴力的孩子在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神问题。

　　这或许就是许多人常说，“父母在等我们道谢，而我们在等父母道歉”的一大原因吧。

　　这时候，肯定有不少父母要说了：“我是想好好说的，但就是说了1000遍，孩子就是不听，我才吼的……”

　　那么，首先，我们来分析下，孩子不“听话”的原因吧！

　　二、孩子的大脑发育特点决定的

　　孩子的大脑发育特点决定了，他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

　　你可以让孩子停下手里的事情，看着你，这时再和他讲话。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

　　三、是否对孩子控制过多

　　当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。

　　如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要家长的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

　　任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，尽量把事情交给孩子自己来管理，家长可以用启发的方式来引导。

　　四、平时太唠叨，话语被削弱了力量

　　“要想说出的话有力量，就别唠叨”。为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

　　而且，有的时候家长生气了，就开始放“狠话”，“再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”……这样的“大招”，使用得越频繁，失效得就越快。

　　次数多了后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了。

　　五、如何正确地给孩子下指令：

　　1、指令要具体，不带负面情绪

　　给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”指令不要是抱怨、指责、数落，不要带负面情绪。

　　2、给孩子指令后，让他复述一遍

　　有时，孩子没有按照大人的要求做，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱，他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息。

　　就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

　　家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。

　　随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

　　3、耐心等待反馈

　　下指令后，给孩子一些时间。给完指令，你要在心里至少数到10 ，这时细心观察，找到问题所在。

　　六、你总批评他，但自己也没做到

　　有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传！

　　当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。

　　养孩子是个慢工出细活的过程，作为父母，如果想要孩子真正听进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态。

　　寻求有效的切入点和表达方式，相信经过不断地尝试和调整，你一定能找到比吼更有效的沟通办法！