牺牲娱乐和休息的时间，坐在孩子身边“陪作业”、“陪读”，似乎已经成了当今父母生活中的一种常态。“妈妈”的身份似乎包揽了一切，让我们“无所不能”，理所应当地为孩子倾注全部。

　　这也让我们给了自己很大的期待和压力，并在有形无形中传递给孩子——我们操心孩子每天的学习状况、人际交往、身体发育……而这就让孩子不得不面对安抚妈妈、满足妈妈、讨好妈妈……的压力。我们很累，孩子也很辛苦。

　　这就造成了孩子原本应该用于向外探索的力量，有很大一部分要腾出来应对父母，和父母“斗智斗勇”。

　　打个不太恰当的比方，一个国家如果不得不调动兵力去招架“内乱”，就无法集中优势抵御“外敌”。

　　当然不应该用“外敌”来形容孩子的学习和活动，而是孩子需要独立去面对、承担并且建立一对一、一对多深度关系的对象。

　　有人甚至调侃“不写作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳”……

　　所以陪孩子写作业这种做法本身并不值得推崇，因为这似乎是在暗示孩子，“你不需要独自面对任务和责任，你无法自立，只能依靠”。

　　但这并不代表父母可以完全地独立于孩子的学习之外，而是应该调整自己的角色，换一种身份去陪读。

　　那么在陪伴和督促孩子学习的过程中，父母又该避免哪些误区呢？

　　误区一：把孩子想成当年的你

　　父母们是如何看待自己的身份和角色的？

　　如果依然是父亲、母亲，可能你在这件事情当中的立场是有偏差的，因为家长的角色会让你投射很多自己对学习的情结。

　　如果家长当年的学业不是很理想，这种情结或多或少也会有影响，你会不自觉地把焦虑传递给孩子，很难满意。

　　而如果我们把自己的身份看作是一个“学习的教练”，是观察者、帮助者、支持者，在孩子有求助需求的时候，适当发挥一点儿自己的力量，我们的焦灼感就会明显降低。

　　误区二：把正确率放第①位

　　父母们更看重哪些方面？是错误的修正率和答题的正确性？是完成作业的质量和解题思路？还是对这门功课的兴趣和学习潜质？……

　　如果我们关注的只是题目的答案，就难免会凭主观或以“别人家的孩子”为标杆来评价孩子——我们看重的是孩子做作业这件事。

　　而如果我们把焦点放在孩子身上，真正关心孩子本人，而不拘囿于具体的某道题目，心境自然也会不一样。

　　误区三：把训斥到做家长的威严

　　你的情绪、态度和语言大多是什么样子的？

　　如果是动辄打断孩子做作业的节奏，不断告诉Ta这样做不对，还有更好的方法，或者甚至打击、斥责“你怎么不长记性，这一类型的问题和你说过多少回了？”、“教猪教牛都教会了，教你教不会？”……

　　孩子此刻的抵触，连你说的话都是不想听的，更不要说有效了。

　　如果这个过程当中父母继续使用“”命令、要求来训斥孩子，为了让这一切尽快结束，孩子会“乖乖”地顺从，表面上看好像父母的教育“生效”了，但孩子压抑自己真实感受的代价却更大。

　　建议家长：

　　一，我们可以先和孩子商定作业时间，预估今天完成作业的时间，比如做15分钟时，休息5分钟，要求孩子在15分钟之内集中完成作业，15分钟到了之后，可以休息一下，再投入到作业中；

　　二、家长学会换位思考，父母不要一直守候在孩子身边像个监工一样，若家长工作了一天，回到家还被盯着做作业，心情肯定也不好，因此家长要考虑让孩子适当的休息；

　　三，从孩子的兴趣出发，可以让孩子自己挑选喜欢的作业，比如孩子喜欢语文，先从语文作业入手，因为孩子自己喜欢，做起来心情也会愉快；

　　四，停止唠叨、停止指责，孩子在写作业时遇到困难、压力，家长可以试着帮助她勇敢地面对挑战，想方设法让他尝试自己解决，若实在解决不了，家长再来引导。

　　在孩子完成作业后一起回顾一遍。发现孩子作业当中有问题，多采用教练式的“提问”和孩子互动，比如：

　　我发现这几个地方有错误，你可以自己尝试改正一下吗？还是等到老师批改后再改？

　　这篇阅读理解我有不一样的看法，这几个句子的含义你可以再看看？

　　这几个因为粗心造成的错误，你能回忆一下原因，说说可以怎样避免这种失误吗？

　　我觉得你今天的作业在XX方面有进步，你是怎么做到的？

　　你还可以和孩子沟通下完成作业过程中的感受，尤其是Ta自己比较有成就感和兴趣点的地方，听Ta谈一谈对下一个阶段的学习目标和计划。

　　孩子作业状态不佳的情况下我们也要留意Ta的身体状态、睡眠状态、情绪状态等等，了解家内家外是否有让孩子分心的事出现。

　　书桌前，父母是孩子的“教练”，是帮助者，要以Ta的感受和需求出发。一味地苛求，对所有不满都“零容忍”，不但会伤到孩子，也把自己逼到崩溃。

　　冲孩子发火，破坏孩子灵性，请控制你的脾气！

　　无论生活给了你怎样的磨砺，在孩子面前，请控制你的脾气。你越从容，孩子越灵秀，家庭越幸福，人生才更顺遂。

　　如果你忍不住对孩子发火，请这样做吧：

　　首先，接受生气的事实，不必内疚，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。

　　其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！

　　不要翻旧账、给孩子贴标签，或是口无遮拦地指责。

　　然后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的方法。

　　若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（尽量在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）；

　　为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃）。

　　然后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。

　　跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。

　　冲孩子发火的次数不能过于频繁，没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂，而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。

　　能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中，自己也同样成长了，这是多好的机会！所以，不要内疚，要成长！