看《疯狂动物城》时，让我心疼的动物就是狐尼克了。

　　狐尼克小时候想当一名小骑警童子军，保护弱小维持和平就是他的梦想。他的妈妈支持他，骑警队员们也答应了他入队。很可惜，在他参加入队仪式，宣誓着忠诚、勇敢时，那些欢迎他入队的草食动物们扑倒了他，给他套上了嘴套。他们认为狐狸就是狡猾的，永远不值得信赖。

　　“狡猾”这个标签打在了小狐尼克的心里，他哭着下了决定：既然别人都认为我是狡猾的，那我也就没必要再做什么改变了。

　　长大后的狐尼克确实成了狡猾的混混，他到处坑蒙拐骗。要不是遇到兔朱迪，他就永远是一只狡猾的狐狸，过着坑蒙拐骗的日子，离自己的梦想和本真越来越远。

　　有多少孩子正在经历着小狐尼克的遭遇呢?

　　亮亮只是一不小心打破了花瓶，就被爸爸骂惹祸精。自从爸爸骂完他后，亮亮确实变本加厉，捣乱的次数越来越多了。

　　贝贝因为一次考试不理想就被父母定性为成不了气候。自从父母评价他不成气候之后，贝贝确实越来越差劲，考试成绩一次比一次差。

　　毛毛一不小心把妹妹弄哭了，“你这么喜欢欺负妹妹，真是一个虐待狂。”听到妈妈这样的评价，毛毛开始变本加厉地欺负妹妹。

　　标签的可怕之处就在于，它会像一个预定的模子，扣在谁的身上，谁就会像被施了魔咒似的成长为标签形容的样子，哪怕他根本就不是这样的。

　　镜头一：

　　在幼儿园里,有一个小宝贝不喜欢画画，甚至表现出极度的厌恶。每次上绘画课的时候，他都会表现出一种极度不安。

　　他不画画，一会说要喝水，一会又要上厕所，一会又说饿了要吃点心，找遍各种借口逃避，即使不得不拿起画笔也是随手画几个圆圈，丝毫不正儿八经地对待，更别说享受画画的乐趣了。

　　老师很好奇他对画画表现出的这种态度，于是联系了家长，想搞清缘由。

　　她说以前孩子也挺喜欢画画的，不过后来她嫌弃孩子画得不像，说过他几句，会不会是因为这个?

　　孩子画画从来都是天马行空，充满了无尽的想象力。绘画天才毕加索曾经说过，世界上会画画的就是孩子，每个孩子都是天生的艺术家。我们看不懂孩子的画，并不代表孩子画得不好，反而是我们想象力匮乏的表现。

　　而这位家长无疑在扼杀孩子的想象力，她给孩子贴上“画画不好不像”的标签，孩子就认同了这种负面评价，从而丧失拿起画笔的决心。

　　我尽自己的努力给这位家长讲清楚了她这种做法的危害，并建议她尊重孩子的画作，不要随意给孩子贴标签，我也希望孩子能尽快摆脱这个负面评语，重新成为一个小小艺术家。

　　镜头二：

　　“来，女儿，来给阿姨打个招呼。”

　　“怎么人不见了?这小孩怎么这么没有礼貌。怎么躲起来了?这么害羞，以后不要害羞咯。”

　　恐怕很多的家长都有同样的经验，孩子有时候碰到陌生的叔叔或者阿姨，你很希望他能够很有礼貌地跟别人打招呼，但是孩子会躲起来。

　　父母不该做的，就是在他身上贴上“害羞”的标签。因为孩子会觉得既然我是个害羞的孩子，我就更没有能力跟别人打招呼，他的社交焦虑就会更大了。

　　那该怎么做呢，妈妈如果看到这样的情况的话，不要强迫孩子。妈妈可以先跟朋友打招呼，说两句话，让孩子看到妈妈和这个阿姨说话是很自在的，孩子就会慢慢放松自己的焦虑。同时，如果一会孩子还没有出来打招呼的话，妈妈可以转身说“没有关系，等你准备好了，欢迎你随时和阿姨打招呼，好不好。”或者在离开的时候可以说，“那我们现在和阿姨说再见吧。”当孩子觉得我在这个情景很放松，不再感到紧张焦虑的时候，他自然而然就有勇气跳出来，跟叔叔阿姨打招呼了。

　　给孩子贴标签，实际上就是对孩子进行角色塑造。他们会按照你给他设定的角色去表演，演着演着就成了真。

　　你给孩子塑造了坏角色，他们就按照坏的角色表演，你给孩子塑造了好角色，他们就按照好的角色表演。让孩子变“坏”的其实不是贴标签的行为，而是你给他贴了“坏”标签。

　　如何避免给孩子贴“坏”标签?

　　1、家长不要急于给孩子的不好行为定性。

　　要想不给孩子贴“坏”标签，家长首先要明白：孩子一次两次的行为只是偶然，不代表他的全部。

　　哪怕不是偶然，是孩子所呈现的一贯行为，你也要坚信可以通过一些有效的方法改变它们。人绝不是一成不变的，即使坏习惯坏品性已经形成，也可以纠正。

　　2、不要以为开玩笑时说的话就不会对孩子造成坏影响。

　　发现孩子打破杯子，就来句“笨手笨脚小姐”。

　　看到孩子一身泥的进门，就来句“邋遢大王来了”。

　　你用开玩笑的口吻亲昵地唤着你给他们取的新昵称，这会让孩子误解你喜欢他们这样的行为，他们也就更热衷于表演这样的角色了。

　　3、面对孩子的坏行为，学会用描述性的语言表述他的行为，而不是用角色符号定义他的人格。

　　孩子把果汁撒床上了，整个床单都脏了。

　　你需要描述他的行为：果汁洒床上了，把床单都染了。我们需要赶紧洗床单，不然就洗不掉了。

　　你不能定义他的人格：你这个惹祸精，就知道给我添麻烦。

　　其实孩子也不愿意做“坏事”，当坏事发生时，我们要把事情引向解决问题上，而不是引向责难和否定上。

　　4、不要说“又这样”、“总是”、“永远”、“改不了”这样的话。

　　这些话会让孩子破罐破摔，产生我永远这样再也不会改变的认同感。经常说这些话的家长实际上是在协助孩子们努力表演“坏角色”，你把他们本来可以改变的道路封死了，让他们的角色永远没有剧终的时刻了。

　　比如：大军给爸爸打电话，让爸爸把他的作业本送到学校，这已经是他第三次忘带作业本了。

　　这个爸爸没有说：你总是丢三落四，永远也改不了。

　　而要说：跟老板请假，从公司急急忙忙跑回家拿课本，又急急忙忙给你送学校，这实在让我很疲惫，我太生气了!今天晚上我们需要好好想个办法，让你记住带作业，也顺便让我别这么累。

　　这样的说法实际上就是告诉孩子和自己，生活中出现糟糕的事情很正常，哪怕接二连三的出现。不过没关系，糟糕是可以挽救的，生活是可以改进的，好好想一个办法就行了。记住，没有定性，一切都可以好起来。