不知道从什么时候开始，“乖”、“听话”成了衡量一个好孩子的育儿标准和目标。为了能培养出一个 “乖孩子”或者一个“听话的孩子”，多少家长和孩子前赴后继，但结果怎样呢？

　　20年前，一个叫高岩的女孩儿，被保送到北大中文系，但在上大二的时候自杀了！可以想象父母是多么的心痛。

　　在这里我们并不是想传播负面消息，而是想请爸爸妈妈们一起思考：为什么受伤的都是这些乖孩子？讨好型人格有错吗？任性到底好不好？

　　“好人”自己生活得快乐吗？显然不快乐。而归结他们不快乐的原因，可以发现一个共同的特点——讨好型人格。

　　那么这种性格和思维方式的人为什么会让自己陷入郁闷和痛苦呢？我们不妨来看看他们的成长环境和思维模式：

　　“我需要表现友好才会被爱”

　　讨好型的孩子自己也并没有意识到自己其实是因为需要爱，所以才会讨好。

　　整个童年里他们都是以这样的方式与父母相处的，从来不顶嘴，从来都觉得父母特别爱他们，如果犯了什么错误宁愿自己内疚，也不愿意表达自己的委屈。

　　他们把所有的委屈、不甘心、不忍都变成了“我不够好”、“都是我的错”，不断的进行自我攻击。

　　而这样的孩子在父母面前因为实在太乖了，让父母觉得自己的教育真的很成功：我的孩子不哭、不闹、不提要求、特别好商量，一路学习成绩表现都特别优异。

　　却不知道这样的孩子活得充满压抑、充满委屈，自我攻击成为一种习惯，一种生命模式。长此以往，当自我攻击达到一定程度，就开始走向另一个极端。

　　追求

　　讨好型人格往往追求，在他们的认知里，我要表现的无缺，只有了我才会对自己满意。

　　他们做事非常细致、周到、有耐心、要求高，还特别能包容，在周围人眼里他们做人做事的之高是他们自己都不曾了解的。

　　就因为对自己要求很高，而自己却对这一点没有任何认知。他们会觉得大家都一样啊，所有人不都是对自己要求很高的吗？

　　因为“看不见”自己，所以他们认为自己只有达到某种所谓的“”我的人生就圆满了。

　　但其实这个是没有内容的、也没有具体标准，只是一种概念，却让人一直在努力追寻，从未放弃过。

　　内心没有力量

　　在讨好型人格的认知里，别人快乐了我就快乐了。妈妈会认为孩子快乐了我就快乐了，领导会认为员工满意了我就满意了，这是多么伟大的表现！

　　为了这个自己都不知道的“伟大”，他们不懂得拒绝，没有界限，更不会表达自己的需要和感受，表面上非常快乐和知足，内心却往往因为无法拒绝别人而痛苦不堪。

　　一个人既要有让别人舒服的能力，更要有爱自己的能力，当自己舒服了，周围人才会真的舒服了。

　　讨好的人认为，我拒绝了别人，别人会伤心、会难过，就不喜欢我了，我就变得不再被需要。

　　而事实是很多人都被拒绝过，很多人也拒绝过别人，活在自己制造的幻像牢笼里，以为世界就是自己想象的样子，其实只会离自己的心越来越远。

　　而委屈、压抑、自责会让自己身体越来越不健康，如果去看看体质的话，讨好型人格多会是气郁型或者血瘀型体质。

　　那么不讨好别人，任性就好吗？任性的人就可以得到自己想要得到的，就可以很舒适的生活吗？当然不是，我们看到任性的背后也有未被满足的需求。

　　当一个人的内在越平衡，外在世界才越平衡。讨好与任性不是单一的，偏向任何一边都是一种偏颇。

　　其实关键不在于是否讨好还是任性，而是内心是否有力量。

　　有力量的人不需要任性的表达，他们在那里，就表达了一种界限、一种尺度，是一种不可侵犯同时又让人舒服的气场，这是一种平衡的气场。

　　所以无论是培养一个讨好还是任性的孩子，都应该是一个内心有气场的孩子。

　　我们做每一件事，都问问自己的内心是否是和平的、是心甘情愿的，然后去做的时候，就不会再有自我攻击，也不会有委屈，而内心也会告诉我们不喜欢、不情愿就不要做。

　　越是害怕被拒绝、不被需要、不被爱，越是需要反思自己被什么所控制了，被哪些信念系统绑架了？从限制性信念系统里把自己解放出来，改变自己的心智模式，还自己身体和心灵的自由